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周六,我一个人去洗澡。在大学的公共浴室里,我心跳加速,眼睛里满是星星和模糊。如果我没有及时逃离那里,我会晕倒在那里。孤身一人,没有人认识我,似乎也没有人愿意帮我。在更衣室,我找到了我的储物柜,靠在上面感受。有那么几分钟,对当时的我来说,

在恢复意识的短短几分钟里,我想了很多。你知道,那时候,我希望身边只有一个朋友。她知道我的痛苦。我不需要用苍白的语言描述我有多不舒服,但我亲眼看到了。然后,我关心我,安慰我,即使知道后只是一个安静的同伴,但我只是一个人,没有别的。

我想打电话给你,或者你,但我犹豫了一次又一次,但我从未拨通。我怕打扰你,一直这样,很难把我的心告诉你。那么,我只是那个没心没肺的人吗?所以,你不明白我心中一直被我隐藏的悲伤,没有人能理解。

在这个陌生的城市里,我是孤独的,完全的孤独,我甚至没有一个可以躲起来让我哭泣的避难所。我一个人在这里,但好像在流浪。

我不敢给父母打电话,也不想因为这样的事情给他们打电话,所以我意识到我可以假装在外面过得很好,这样你就不用担心了。原来我总是在父母面前关心自己。

每次听到给父母的电话,总会涉及到千千钱的话题。我感到如此悲伤和可笑。这是离家在外,钱却不够用的感觉吗?

当一个人在外面的时候,他确实花了很多钱。他想向他们抱怨他花了多少钱买了各种生活用品,但他忍住了。我必须自己解决这些事情。为什么要在远处打扰他们?

最痛苦的时候往往只有我,而这似乎是我的选择。

我能告诉谁那些抱怨?谁会一遍又一遍地听你的抱怨?

因为怕MoMo,不如不说出来,这样就不会得到MoMo了。

最痛苦的时候,多少天,多少次,我在那里,在某个地方,独自哭泣,而那时候,我想哭,但我满腹委屈,却哭不出来。

眼泪可以用来解毒,但是当体内的负能量因子最需要消除的时候,原本一触即发的泪腺就失去了功能,这才是真正的绝望!想哭,但不能哭。

我疯狂地在日记里写了一篇又一篇日记,但还是觉得很可怕。

所以,看完我一直不敢看的《七号房的礼物》,眼泪都被带了出来。即使眼泪是因为不同的原因流出来的,也是比较好的,不管是什么原因。

有些话,不敢问,似乎总是主动只问自己,只关心自己,和别人无关,但还是忍不住,因为它真的在乎。

但最后很难说!就像我出来看她时,给的只是一个微笑,而不是诉说所有的痛苦,我的幸福可能是因为你,但我的心情永远属于我自己,所以我只能独自悲伤,独自承受所有的绝望。

给你的人也给了我微笑,那些只给我自己悲伤的人。

所以,在那些绝望中,只有我,甚至命运,只为我安排了。

 

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