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遍地开花,希望永远在那里

文/甄铎

有时候期待梦想就像期待一棵树开花。有时候梨树会开出白色的花朵,有时候会以衰败告终。然而,生命中不止有一棵树。毕竟千山万水,花开花落,留给我们的是乐观的生活态度。

因为梦想,我经历了高三。

我的高三和你的一样普通。日复一日,从一楼到四楼,再背着书从四楼到一楼。一年四季,草长莺飞,柳絮粉,荷叶成田,雪花纷纷落。这一切都在校园里交替发生,但我看到的却是无尽的书本和无数的试卷。这是我高三的第三年,从喜悦到悲伤到迷茫到平静再到自信。我度过的时光就像一次旅行。

所以,错过这一次就像错过了一段旅程。

去年7月,我走到教学楼四楼,换了新班号,换了新教室,换了新老师。一切都是暂时的。在无风的夏末秋初,我每天早上提前半个小时去教室,在只有三个人的空教室里大声朗读,中午呆在学校,在书桌前简单的小睡一会儿,小镇只剩下几盏灯的时候就熄灯。我把高三当成一种神圣,抽出每一分钟去对待这种神圣。如果你成功了,你可以扔掉别人,充满快乐。我觉得我的一年会这么顺利,我有信心我的未来不会是梦。

后来我经常和别人开玩笑,说我是不是对统考怀恨在心,只要那个“统考”来了,我就开始创下新低。正如老师所说,对我来说,“统一化”是低谷的开始,“统一化“是低谷的结束。2014年的冬天来得早去得晚。即使是初春三月,还是寒风凛冽,没有春天的迹象。我无数次望着冰冷的天空,想知道春天是否会到来。我还记得那萧瑟的一月、二月、三月,那是我过去三年中最痛苦的三个月。一切都在混乱中,考试滑了一跤,我没能招到自己,注意力越来越难集中,我焦虑、紧张、迷茫、害怕和各种狂想。曾经怀疑自己是不是得了某种精神疾病,看了医生,喝了中药,下学期开学后开始好转。但是我只告诉了几个人我的状态。

迷茫,或许是最恰当的词,希望渺茫。在最后一年,我突然觉得我离我的抱负和梦想很远。突然,我不明白我要追求什么。我的老师,我曾经能从他们身上看到的赞美和肯定,在那时变得困惑和担忧。

我是怎么慢慢走出那种消极状态的?我忘了自己。百日誓约之后,四楼大厅里有一张倒计时牌。卡片上有一段很长的文字。别的什么都不记得了,但我一直记得最后一句话:高考是一个追求的过程,不管结果如何,都是一段难以忘怀的记忆。每天,我都跟着这句话到四楼。我在桌子上放了一个小标语来鼓励自己。回归后,我坚持每天跑步缓解压力。只是有一天,我突然觉得我不应该这样做。我只是觉得不是我,我不应该沮丧,不应该没有信心,不应该相信未来。是的,不是我。我应该充满信心和希望。相信一切都会好的应该是姚大宇。我还在咬着包子,一边走一边思考今天应该做什么,像往常一样看书练习,但是慢慢的,我的脚步不再沉重紧张,不再悲伤,不再胡乱想象……

还记得高考前60天,给自己定下了新的目标,新的人生方向。我不担心自己想考什么样的排名,想考什么样的名校。我只是想多学一点。我想在短时间内做更多的事情,提高我的效率。如果我完成不了,那就算了。我把期间想做的事情做一个时间表,一步一个脚印,窥探和学习别人在用什么好方法学习。回家的路上,我不停地反思和总结。我把不熟悉的知识点分开抄,做了厚厚的一本书查缺资料,每天中午刷一套综合选择题。我承认,在过去一个月左右的时间里,我把自己从几近衰退的局面中拉了回来。我记得老师又和我说话了,但他的眼神不再沉重和担忧,他终于看到了久违的轻松和喜悦。

高考是一个过程,不管结果如何,都是一段难以忘怀的记忆。

我无法预测我的最终判断。如果你问我是否满意,我会回答不,我只是觉得最终的结果无法和我的努力相匹配。我的知识,经过十天的疯狂发挥,可能已经忘记了很多。但我永远忘不了记忆的辛苦。是高考,让我知道自己不能轻易放弃,让我知道生命的轮回,让我知道希望永远存在,对生活保持希望,冷静看待和面对未来的各种起伏。春天总会到来。不管高考成绩有多重要,顺其自然吧。不管有多开心或多难过,都是暂时的。毕竟会平静的。但我已经高三了,我的奋斗经历和勇气值得我一辈子。

在过去,人们认为只有当目标实现时,花才会盛开。后来才知道,在追寻梦想的路上,一路鲜花早已盛开。而我,从现在开始,将迈上一个更高的台阶,这是一个新的开始,一个梦想真正开始起航的地方,可能又会有春夏秋冬,但我希望我时刻准备着。

哪里有爱,哪里就有希望

文/唐

7月11日是忙碌的一天,我认为这是最重要的一天。看来我们之前所有的努力都是为了迎接这一天。晚上结束,周奶奶安全送回家后,回来洗漱,一切都做完了。快十二点了。但是心情很难平静下来。

我们已经准备了很长时间和叔叔阿姨们聚在一起。从活动方案的构思策划、活动现场的考察、人员的分工协调、前期材料的购买、场地的布置,到购物、做饭、表演节目,最后送叔叔阿姨回家。这些都需要煞费苦心。但是我们快乐地忙碌着,都是因为爱。

通过活动,我们加深了相互了解。在做饭的过程中,我们互相分享,在表演节目时,叔叔阿姨和我们一起玩得很开心。饶叔叔和妻子在玩画图猜谜游戏时无可挑剔的完美配合,让我看到了夫妻之间最难得的默契。我觉得这就是爱情的力量,最好的爱情就是在最平凡的生活中互相帮助。[/K18/]…给我印象最深的是周奶奶对孙子王玺玉的爱,这种代际亲情在细节上是最震撼的。周奶奶其实话不多,但每次说起孙子,都能聊很久。从他的学习到他的生活习惯再到他的性格,她不会厌倦多次的交谈。我深深明白,她的孙子是她活在这个世界上的唯一希望。当我告诉她,希雨以后表演节目的时候会给我们唱一首歌的时候,她高兴得闭上了嘴。尤其是在玩游戏的部分,每当青玉玩的时候,奶奶都会站起来,眼睛会发光,脸上的笑容会让皱纹更加明显。我知道这是因为我孙子很乐意和别人交谈和交流!在回家的路上,周奶奶看着自己苍老的身体,一瘸一拐地走来走去,却迈着焦急的步子,吃力地走着。另一方面,王玺玉独自远远地走在前面,从不回头看她。我的鼻子突然变酸了,眼泪在我的眼睛里打转。奶奶的心里多么希望能回过头来看她,等她,和她说说话。奶奶是个急性子。她担心她不能很晚打车。我忍不住安慰她:“没事,时间还早,刚过8: 30 ”但她认为下次活动一定不能这么晚。其实周奶奶有点像我奶奶。他们都受了太多的苦,我奶奶摔了一跤,走路都不利索。我还记得,我以前住在楼上。有一次我奶奶一瘸一拐地上楼找我说话,我却不理她,立马自己跑下楼去玩。现在想想都觉得丢人。现在见到王玺玉就像以前见到我一样。我明明有很多感情,却不懂得珍惜。但我相信时间会是最好的老师,总有一天他能明白奶奶的爱。

这个夏天我最大的收获就是更懂得珍惜,更懂得感恩。看到他们的生活如此艰难,他们知道如何珍惜他们现在拥有的。看到叔叔阿姨在失去孩子后依然坚强乐观,我知道该如何感恩我所拥有的。这个夏天,我无怨无悔!

我觉得,给孩子爱,不仅仅是给那些失去独立的人一份爱,更重要的是让他们看到自己活着的希望在哪里。这正是我们未来要努力的方向。

我希望我记得,但幸运的是我没有忘记

文/肖冷。

阳光的味道,草拼命生长的味道,我知道,温暖的春天又来了,你可以一件一件脱下厚厚的衣服,每个人都越来越瘦,冬天的懒惰让一切都起死回生。

这两天你在写什么?应该是记住初衷。

我害怕我会忘记我为什么离开这里,我想如何生活。

曾经有一段时间我想在那里呆一辈子,直到去了陕西,去了项目部,复制粘贴的生活让我窒息。每天早上8点到晚上10点,没有假期,每天都去工地。我承认我的工作比别人容易。后来当了行政主管,就更忙了,就是一个冠冕堂皇的职位,经理的老婆也在。但是,没有营养的东西多了,什么都要操心。所谓重点项目,每三天一个小检查,每五天一个大检查,各行各业的各类人士都来参观学习和指导。当他们来的时候,我很忙,从端茶倒水,到开会发言,准备饭菜。所有部门整天给我打电话。事实上,被需要应该是一件幸福的事情。我为什么不开心?哦,更何况,因为我的工作分工,我每天早上都很清闲。我从下午忙到晚上最忙。有七天,七份日报,三份周报,每天一份日报。有两种不同的形式,2号、5号和7号的周报。如果你必须分发报纸,你一天也拿不到。真的很折磨人。有月报,每天都是各种报表,各种报表。吃完后,我必须坐下来。我的腰围被做成了大肚子,伴随着脊椎疾病、腰椎间盘突出和各种亚健康。身心痛苦是前所未有的。

其实我也知道,只要我熬过这段时间,雨果里就会阳光明媚,我也不会那么累。但是当我想到回去能做什么的时候,不好的情况是我会被放到另一个项目部继续在工地上的生活,好的情况是我会回到周一到周五办公室的常规生活,偶尔会多上一个班,从年轻员工开始最多也就当个主任,这辈子也差不多了。看看我同一个大学毕业的姐姐们。十年后,我会像他们一样。我想要这样的生活吗?有时候脑子里会闪过一个念头。也许这样平淡的生活没有错。放手吧。为什么女生会让自己这么累?这个时候,又会有一个小人来找我说,你要这样生活吗?一样的艰难,一样的生活,也要解决各种问题。你为什么不改变你的生活?十几二十年后,你接触的人和事就是他们,他们就是你。这两个恶棍经常打架。很明显,我的感性战胜了理性,我更喜欢我身后的反派赢,所以自然就赢了。

有人说平平淡淡才是真;我说,没大力尝过就不知道素颜美。

有人说女孩子要这么坚强,结婚才是最重要的。我说,我们平等的时候,双方不欠对方任何东西。只有女生强大了,才是真正的自由之王。

有人说你会后悔;我说,如果我做了,我可能会后悔。如果我不做,我会后悔的。

年轻的时候很佩服自己。那时候,我们都有很强的自制力和不竭的力量。当时我有一个想法,现在看来很不正常。我愿意同时从事两三种不同类型的工作,每天过着充实的生活,享受着当工作狂的乐趣。估计只有被高三折磨过的孩子才会有这种变态的想法。想想当时的我,我也是醉了。

我不是一个坚强的女人。随着年龄的增长,我变得更有自知之明。我不知道我将来会达到什么程度,但我始终相信,如果我们不能增加生命的长度,那么我就会增加它的广度。我想要多彩的生活,我渴望丰富的生活。

如果你有希望,你就会快乐

文字/Daismine

2015年5月24日下午,中型飞机在北京机场有点焦虑地运行着,窗外的风景很快就过去了,这仿佛是一段从未匆匆停止过的时光。不知怎的,我想起了许茹芸唱的《蜗牛》:“小日子,大梦想;沉重的外壳包裹着轻轻抬头。”在脑海里,我很自然地把歌词改成了:“小肩膀承受着沉重的负担……”我赶紧把头转向右边面对窗外,但眼泪却突然掉了下来…/[/k18。

来坐的时候,你在主机上,南航。无论是跑步、空中飞行还是落地,都像中年人一样稳健而有活力。翅膀看起来像船长的身体,非常温顺。乘坐这样的飞机真是一场艺术盛宴。回程的中型飞机就像是第一次尝试打鸣的少年,没有耐心,渴望尝试,年轻又年轻……

眼泪掉下来的时候,手机关机了。关机前刚发的短信——是写给我妈的,写给“我的”同学”的没有回复。上次去北京是2015年1月。我以为未来几年不会踏上首都的土地。得知出差消息的前两天,我还在网上看着十三陵的地图,想着以后再也不去那个地方了。但世事难料,我以为再也没有机会去了,突然有了邀请。开会前两三天,公司的同事急着给我打电话,让我做个报告,把杂志带来。一切都是那么不可思议却又合情合理。

擦干眼泪,闭上眼睛休息一下。我陷入了沉思的泥潭。

飞机遇到气流时,机身颠簸。似乎飞机上所有的注意力都集中在飞机中间的某个点上,我们可以感觉到大家都屏住了呼吸。气流会过去,不安会过去,我想,但生活的动荡是无止境的。一会儿,飞机恢复了稳定,乘务员开始分发饮料和饭盒。不断安慰自己,往好的方向想。也许事情没有我想象的那么糟糕。也许一切都像一个理论,同学们许下的承诺都会兑现。不管最终实现与否,承诺都是美好的。

心情低落的原因是最近太累了——上周末,我早出晚归了好几天,在白云会议中心办展览,募捐。这个周末我去北京出差了。因为突如其来的消息,出差前我在公司加班了好几个晚上。在北京,我连续几天暴跳如雷,没有休息。下周末是公司的部门活动,又要出门了……。人累了,心也会累,累了就会想…。

日落即将来临。我在空中看到的夕阳,从明亮耀眼到温和灿烂,安慰着我。想起22号晚上在同学车里远处的夕阳,同学问我看夕阳会不会难过。他说看到日落他会感到难过。我慢慢说,没有,不敢看,怕伤了心。他说,金钱买不到幸福,只要有希望和目标,幸福就会到来。那天晚上在他的车里,我隐约听他说“幸福论”,心里隐约回应。

我对天空中的日落感到兴奋。我从包里拿出相机。虽然拍不到心里的夕阳,拍不到眼里的夕阳,即使隐隐约约想你,也是好的。看到草绿色、鹅黄色、蓝绿色、玫瑰色、金黄色……五颜六色、五花八门、清新怡人的云彩,却不肯出镜。只能用眼睛贪婪地摄取。在色彩的影响下,心情逐渐平静下来。目前对未来的担忧逐渐转变为对自然的赞美。小时候在连江的家里,夏天的傍晚,我让妈妈在屋顶上泼水降温,铺上凉席,披上枕巾,和哥哥一起躺着看天上的云。白云在我们眼中变幻,我们的眼中有一丝憧憬。那时葡萄架上的葡萄清新芬芳,凉爽的夜风从裸露的手臂上轻轻拂过,整个世界像深深的拥抱一样温柔地拥抱着我们。记得大三初夏晚饭后背着书包走过学校的路去教室自习,天空中壮丽的晚霞荡漾着我的心。到了教室,我兴高采烈地告诉同学他有一盆冷水,说每天都是这样。有什么好看的?他的冷水本来是开玩笑的,但我当真了,不会再告诉他夕阳下的心情。

此时此刻,没有人和我一起欣赏日落。好吧,醉醺醺的夕阳正适合我。无论人事如何变动,只要还活着,就能看到不偏不倚的夕阳——。他们不会因为钱的多少而或多或少地关心任何人,也不会因为他或她受了太多的苦而抛弃他或她。自然之手,命运之手,任何人都猜不到。如果你失去了同样的东西,你就获得了另一件东西。很难判断哪个更好。把心交给自然,而不是交给某个人,是一种幸福,一个人的心情不会因为别人的情绪而改变。我想告诉同学们,这几年我就是这样过来的,尽量不要被别人的待遇影响。

一条金色的线穿过云层越来越窄,越来越亮。厚厚的云层,就像温暖的厚被子溅满了蓝色和紫色,是另一种温暖。让你的思绪飘在云里,好像很久没有这么放纵过了。虽然最近很多年没见到同学了,但是心情还是很僵硬,不能露出笑容,习惯性的隐藏自己的想法。飞机继续下降。外面光线比较暗,机身就像一个泡在海里的浮冰。我想起了陈的极地和她提到的圣经中的“。上帝说有光就有光”。

把你的心交给外面的云和阳光。曾经想要一个温暖而又浓浓的拥抱,却得不到,即使得到了,也会转瞬即逝。只有大自然,无论你什么时候得到它,都会慷慨地给予它。一想起同学,我就翻看咖啡头上飘着的泡沫,带着自嘲、审视、品味、探索的复杂心情问自己怎么了。不管思想怎么前进,结论还是——靠自己。

怀旧贪婪地从外面的自然中汲取力量,留给它枯竭和失去的日子。

飞机匆忙降落,就像一个迫不及待奔向外面世界的孩子,那么渴望无视周围的风景,向前狂奔。我打开手机,不小心发现了同学发的信息。你问过吗?大约四年前,谁在乎我飞机的起降?后来……我想在同学面前哭,想把自己的软肋给同学,可是哭了怎么办?你还是要自己面对。这个道理你第一次上手术台就深刻理解了。不知道什么时候开始压抑自己的泪水和起伏,知道无论自己的情绪有多奢靡,都无济于事。不知道什么时候开始小心翼翼的隐藏自己的真实感受。我不放纵,不表现,一问就笑。

我心里知道,我渴望有一个自由的日子,听同学们在饭堂里谈事情,跟着他的话去边疆,一路看到姐姐的踪迹,想象风吹在我的脸上,想象姐姐拿着画板在这样的天气里出去写生,想象她会如何画藏民的画像,想象她在格尔木绽放的真实而温暖的笑容,那是一种青春的活力。在同学的陈述中,没有人隐藏和扭曲人的内心,有的充满了青春。当我们身边大部分同学都在为精致的利己主义而奋斗的时候,有他也有我,我会一直走,直到水止我的路,然后坐着看升起的云。生活中很少有知己。

下飞机后,我背上了沉重的责任,无处卸货。给同学回了一条短信,等着托运的行李出来。梦久了,总需要醒来。

但我会对未来寄予希望。只要看到希望和期待,幸福就会在我身边。

 

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